Når det ikke fungerer med mine stebarn..

48275120_276520152921912_3143070377316450304_n

Jeg må innrømme det at jeg har følt meg litt som en inntrenger i denne familien, alt har ikke bestandig vært problemfritt mellom meg og barna og uansett hvor vondt det er å innrømme dette så valgte jeg å konfrontere min samboer med dette. Jeg visste at hun aldri ville velge bort sine barn til fordel for meg, men slik situasjonen hadde blitt var dette min eneste utvei.

Jeg liker å tro at jeg selv hadde god kontroll på hva det innebar å være en stefar, men sannheten er at jeg faktisk mistet litt kontrollen over mitt eget liv i denne perioden. Jeg ble på en måte kastet inn i livet som stefar for disse barna, men samtidig visste jeg ar barna var en del av pakken til min kjæreste og skulle jeg få det til å fungere med henne, måtte det også fungere med barna.

Alle rundt meg mente at denne rollen passet meg perfekt, jeg som var så glad i barn og alltid hadde ønsket meg barn fortjente dette mer enn noen andre. Det å være stefar hadde på en måte blitt en fasade for de rundt meg, jeg følte jeg måtte få det til å se og høres fantastisk ut, mens jeg på innsiden aldri hadde vært så usikker på noe i hele mitt liv.


Da jeg og min samboer fikk vårt første barn sammen hadde jeg håpet ting skulle endre seg, jeg håpet nok at barna på en måte skulle godta meg som en del av familien, men ting ble bare enda verre for min del og mye av skylden for det skal jeg ha. Jeg ble ennå mer oppmerksom på alt barna sa og gjorde feil og jeg begynte å kjefte mer og mer på dem for hver dag som gikk.

Alle disse følelsene og usikkerheten min gjorde at jeg begynte å blande meg inn i oppdragelsen av barna, jeg var rett og slett uenig i oppdragelsen av barna og det er nok mye takket være at jeg visste så godt hvordan jeg ville min datter skulle ha det. Hun var på en måte låst til deres oppdragelse nå, da vi ikke kunne gjøre forskjell på barna her i huset, det ville vært helt feil.

Jeg følte av barna her i huset hatet meg, det var kommentarene og oppførselen som fikk meg på disse tankene. I den grad man kan si det til et barn så følte jeg et lite hat mot dem også, jeg kjenner jeg får vondt i hjerte av å innrømme dette, men så langt hadde det faktisk gått. Jeg måtte gjøre et valg og valget jeg gjorde var forferdelig, men sett i ettertid helt korrekt.


Jeg valgte å fortelle min kjæreste om alle følelsene jeg satt inne med, jeg fortalte henne om usikkerhetene jeg slet med og til slutt sa jeg at dette ikke kom til å fungere så mye lenger om ting ikke endret seg. Det var selvfølgelig et hardt krav å stille til min kjære, det var nesten som å be henne velge mellom meg og sine egne barn og min kjæreste taklet dette fryktelig dårlig der og da.

På en annen side var det nok ikke bare familie og venner jeg hadde holdt en fasade for, min kjæreste hadde også inntrykket av at jeg elsket å være med mine stebarn, men selvfølgelig hadde hun også merket den trykkede stemningen den siste tiden. Så selv om valget jeg ga henne var hardt og brutalt, førte dette til at vi kunne jobbe med problemene isteden for at jeg bare ga opp.

Når vi ser på situasjonen nå et halvt år senere er det liten tvil om at ting har blitt bedre, jeg har et helt annet syn på situasjonen og jeg må innrømme at det er så deilig å kunne si til seg selv og stebarna at jeg virkelig elsker dem over alt her på jorden. De er rett og slett helt fantastiske og selv om de ennå er små, så er de noen fantastiske støttespillere når man trenger dem.

Disse barna har ikke hatt det lett i denne perioden de heller, de har garantert merket på meg at noe har vært galt og de har helt sikkert tenkt på hva de kan gjøre for at jeg ikke skal kjefte på dem. Jeg har så dårlig samvittighet, jeg har så vondt i hjerte, men samtidig er jeg så stolt over måten vi har løst dette på.

Les også disse innleggene:

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
LinkedIn
Share on pinterest
Pinterest

1 hendelser på “Når det ikke fungerer med mine stebarn..”

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *